CITATNIK.INFO

Цитаты из книги «Анита Блейк» 4

admin — Thu, 15 Mar 2012 16:43:32 +0000

***
Никогда не надо бояться того, кто боится тебя.

***
Он будто одевал перчатки в первый раз в жизни. Слишком мало пальцев, слишком много дырок.

***
Будто оживший сон, мечта, слишком красивый, чтобы быть настоящим, слишком чувственный, чтобы быть безопасным.

***
И я начинаю понимать, что надо уметь находить время для вещей, которые важны. Надо уметь вырезать из жизни кусочки счастья, или повседневная рутина сожрёт их начисто.

***
Все неприятные эмоции я стараюсь прятать под злостью, когда удается.

***
Я большой мастер сама себе портить жизнь. Если что-то слишком хорошо, мне обязательно надо начать в этом копаться, пока оно не сломается или меня не укусит. Я уже стараюсь этого не делать, но старые привычки умирают тяжело, особенно дурные…

Цитаты из книги «Анита Блейк» 3

admin — Thu, 15 Mar 2012 16:42:52 +0000

Если кого-то любишь, то не надо всегда быть скабрезной или остроумной, иногда можно просто быть собой, и сказанное в нужный момент «о’кей» оказывается сладкозвучнее любой поэзии и может значить больше всех на свете постельных слов.

***
Если бы Земля переставала вертеться только потому, что у кого-то из нас случился неудачный день, мы бы уже летали в космосе. Мир, творение в целом, создан так, чтобы продолжать жить, жить дальше без любого из нас.

***
У каждого есть свое представление о себе, и когда происходит что-то, нарушающее это представление, ты оплакиваешь себя прежнего. Того, кем ты себя считал.

***
Если вас раньше слишком часто били, любая протянутая рука будет казаться вам занесённым кулаком.

***
Дай по-настоящему хорошему человеку силу, он останется хорошим. Дай силу плохому, и он останется плохим. Вопрос всегда о тех, кто посередине. Кто не добро и не зло, а обычный человек. Никогда не знаешь, как ординарная личность выглядит изнутри.

***
Я давно усвоила урок: если тебя не любит мужчина твоей жизни, лучшая месть — хорошо выглядеть.

***
Если ты ведешь себя по-идиотски с кем-то, кто тебе дорог, просто признай это, и проехали, чтобы больше не возвращаться

***
Сердце хочет чего хочет. Человек не планирует усложнять себе жизнь — это просто случается, и делаешь ты это не намеренно и не для того, чтобы уязвить людей, которые тебя любят. Просто так иногда получается.

***
Вот тебе информация, вот тебе варианты выбора, а теперь будь взрослой девочкой и выбирай сама.

***
Как представить бойфренда С бойфренду А, после того, как бойфренд А последнее время спокойно относился к бойфренду В, которого в картине уже нет?

***
Беда в том, что я никому не принц и никому не принцесса. Я – всего лишь я, и нет у меня никаких доспехов, тем более сверкающих. Я вообще не из волшебной сказки.

***
Красивые голубые глаза — как стеклянные окна; дома никого.

***
Какими бы иллюзиями власти ни тешил себя доминант, а это подчиненный определяет, насколько далеко что зайдет и где остановится.

Цитаты из книги «Анита Блейк» 2

admin — Thu, 15 Mar 2012 16:42:22 +0000

Плохие — они плохие и есть, им ни в чем нельзя верить, кроме того, что они непредсказуемы и опасны.

***
Всякий, кто спрашивает «ты мне веришь?» или «ты мне не веришь?», доверия не заслуживает.

***
Горькая эмоциональная правда грызла меня сильнее, чем секс с человеком, которого я не люблю.

***
Если единственный твой инструмент — молоток, то все проблемы у тебя будут гвоздями. Если же все твои инструменты — только соблазн и террор, а ты пытаешься быть ласковым… в общем, сами понимаете.

***
Мир таков, каков он есть. И никакой гнев, ненависть и презрение к себе, как и слепое упрямство, ничего с ним не сделают.

***
Своих друзей труднее впечатлить устрашающим взглядом. Они знают, что ты не причинишь им вреда по-настоящему.

***
— Я знаю, ты не любишь сознаваться, что эта французская кофеварка тебе нравится, но это так.
— Она мало кофе даёт за один раз.
Даже сама я услышала, как это прозвучало сварливо.
— Скажу Жан-Клоду, что ты хочешь настоящую, большую кофеварку.
Он это произнёс с абсолютно каменной мордой, и только искорки в глазах и чуть приподнятые уголки губ выдали, что сейчас он ещё что-то добавит.
— Двуспальную.
Он скрылся за дверью раньше, чем я успела закрыть рот и решить, рявкнуть на него или засмеяться.

***
Что-то можно выбирать сердцем, что-то – головой, но если сомневаешься, отдай предпочтение голове перед сердцем. Останешься живой.

***
Ты можешь долго и усердно стараться выбросить мужчину из своего сердца, но не всегда тебя предаёт именно сердце.

***
Наступает момент, когда либо принимаешь себя такой, как ты есть, либо обречешь себя быть несчастной до конца дней своих. И без того другие стараются сделать тебя несчастной, не надо им в этом помогать.

***
У человека в сердце заканчиваются запасы клея, и разбитое остаётся разбитым.

***
Мужчина успокаивается не из-за того, что найдет ту самую женщину. А потому, что для этого созревает. Какая бы женщина ни встречалась с ним в момент, когда он будет готов, с той он и осядет на землю. И не обязательно это будет самая лучшая или самая красивая – просто та, которая оказалась в нужный момент под рукой. Неромантично? Зато правда.

***
Мне пришлось наклониться и пошевелить груди, чтобы лифчик сел правильно. Они оба на меня глазели, а я из упрямства не стала отворачиваться. Зебровски глазел, потому что он жизнерадостный козел, а Дольф — потому что злился.

Цитаты из книги «Анита Блейк»

admin — Thu, 15 Mar 2012 16:41:52 +0000

***

Паршивая штука — любовь. Иногда от нее хорошо, а иногда это лишь способ испытать боль.

***

Он пристально посмотрел на меня. Посмотрел так, будто хотел в моих глазах прочесть секреты мироздания. Я уж предпочла бы, чтобы он пялился в темноту, чем искал ответов у меня на лице. Не знаю, что могла бы подсказать ему темнота, но я – точно ничего.

***

Милосердие может привести тебя к гибели, но иногда только оно и делает тебя человеком.

***

А я просто не могу найти женщину, которая была бы достаточно мужчиной, чтобы держать меня в том стиле, к которому я еще не привык.

***

Что бы ты не делала, как бы ты потом не переживала, жизнь продолжается. Ей плевать, что ты страдаешь, или расстраиваешься, или болеешь, или мучаешься. Жизнь продолжается, и тебе надо ее продолжать, а не садиться по среди дороги и предаваться жалости к самой себе. А я что-то не вижу, чтоб ты ее продолжала.

***

(Анита Джейсону)

Ты знаешь, ты один мог бы нагрузить меня всем этим и не разозлить на всю жизнь.

***

Хвастаться легко, когда знаешь, что доказывать не придется!

***

Если у тебя есть ружье, ты можешь его запереть в оружейный сейф, но это не значит научиться из него стрелять.

***

Что такое любовь? Иногда — когда ты просто разрешаешь себе быть собой, и тому, кого любишь, тоже разрешаешь быть собой. Или тем, кого любишь.

***

Иногда ты борешься с тем, какой ты есть, а иногда сдаешься. А иногда, когда устаешь бороться с собой, начинаешь бороться с кем-нибудь другим.

***

От разбитого сердца не умирают, это только кажется, что умираешь. Из личного опыта я знала, что надо продолжать двигаться, действовать так, будто сердце не истекает кровью, и тогда не умрешь, и в конце концов даже перестанешь этого хотеть.

***

Не знаю, что за топор у вас в руке, но найдите другой лоб, куда его всадить

***

Была одна проблемка с любовью: она делала тебя слабым. Она заставляла тебя нуждаться в твоих любимых. Она превращала мысль о том, что их не станет, в худший из кошмаров.

Цитаты из «КВН» 23

admin — Tue, 13 Mar 2012 17:41:17 +0000

***
Что мы делаем когда собираемся вместе?
А я не знаю, я уже пьяный прихожу

***
— Выступают таланты села… как называется твоя деревня?
— Ливерпуль.
— Старичек, времени нет, потом вместе посмеемся. Серьезно, как? Антоновка, Малиновка?
— Нет, правда Ливерпуль.
— Если не секрет, почему?
— Не секрет. Мы ливер делаем.
— Ага, и пули…
— И пули, и пули.

***
Интернет прочно вошел в нашу жизнь, но мало кто знает, что придумали его русские много веков назад. Сегодня у нас праздник — тысячелетие Интернета на Руси, и мы приглашаем Вас на гостевую книгу сайта Россия точка ру.

1003 год
Администратор.
Азм есть провайдер всея Русси. Братья и сестры — понеслася.

11 век
Всем прЮветы. Ыскренне Ваши Киррил и Мефодий.
Есть клЁвые шрифты с Ижецей.

13 век.
Реклама на сайте.
Приглашаем на экскурсию по золотому кольцу России.

Тефтонские рыцари.
Отличная экскурсия. Оличные озера. Спасибо, Александр Невский. От лица всех рыцарей

— Карл и Йёхан, те которые ехали в обозе с пенопластом.

16 век.
Реклама на сайте.
Экскурсии по золотому кольцу России.

Поляки.
Отличная экскурсия. Отличные болота. Поели мухоморов. Кшыштаф женился на царевне-лягушке. Ищите нас через Яндекс.

Екатерина 2.
Продаю садовый участок в Северной Америке. 25 миллионов соток, рядом лес, золото, грибы, два океана.

1812 год
Реклама на сайте.
Экскурсии по золотому кольцу России.

Наполеон.
Отличная экскурсия. Отличная погода. Классно позажигали в Москве. Спасибо, что проводили до дома.

1825 год.
Чат Декабристы точка ру переехал на иркутский сервер. Смотри ссылку.

1838 год
Декабристы.
Мы вернулись, всем чмоки. Привезли классные фотки с каторги.

1875 год.
Попов.
Только что изобрел Радио, поймал Европу плюс.

1890 год.
Менделев.
Только что изобрел водку, пойду посплю.

1917 год.
Ленин.
Солдаты и матросы, собираемся возле зимнего — кататься на воротах.

1918 год.
Ленин.
Народ, где тут сСайт с кипятком.

Каплан Ленину.
Лечу картавость испугом.

1941 год.
Реклама на сайте.
Приглашаем на экскурсию по золотому кольцу России.

1942 год.
Гитлер.
Застрял на 9-м уровне, кто-то вообще проходил дальше?

Сталин Гитлеру.
Дурень, читай гостевую книгу сначала.

1945 год.
Гитлер.
Прочитал гостевую книгу сначала. Отличная экскурсия, отличные люди, спасибо, что проводили до дома. Куплю цианистый калий. НАДА!!!!

1985 год.
Горбачев.
Приняли сухой закон.

1986 год.
Горбачев.
Принялииии.

1987 год.
Горбачев.
Меня кто-нибудь уважает вообще?

2003 год. сентябрь
Путин для Джорджа Буша:
«Приглашаем на экскурсию по золотому кольцу России.»

2003 год.
Джордж Буш:
2Прочитал гостевую книгу сначала. Нет уж лучше вы к нам.»

***
— Игорь Сергеевич (физрук), почему дети с кросса вернулись седыми?
— А… вернулись-таки, орлятки!

***
— Меня Бог умом-то не обидел!
— Обидел, Пётр, обидел… Вы просто не обидчивый.

***
— Здравствуйте, вы принимаете ламповые усилители?
— Конечно.
— А где их можно достать?

***
— Студентка ПТУ так быстро щелкала семечки, что захлебнулась подсолнечным маслом…

***
На дорогом порошке сидели: царь, царевич, король, королевич. Сапожник, портной не могут позволить себе такой порошок.

***
— Да мы выиграем!
— А вдруг, «Пельмени» вернуться??
— А ты выпей таблетку и не вернуться…

***
— Скажите пожалуста, а «Охота на куниц с бумерангом» — это вообще спорт?
— Ну, как говорил создатель кёрлинга, — «Лишь бы по подьездам не шарились»

***Остановись безумие, ты ужасно!

***
Мой кумир Анатолий Кашпировский. Именно он сформулировал 3 правила публичного выступления: не торопись, не стесняйся повторять, не пренебрегай психотропными газами.

***
Мой отдых – моя проблема. Твой отдых – твоя проблема!

***
«О супермаркете «Сорока»:
Сорока-сорока, черное и белое…
Сижу за столом, знамя твое делаю.
Бесплатные пакеты – это не фантастика.
«Рязань для рязанцев». Что дальше – свастика?!»

***
Женя: — Зовите меня Бэд Мэн! От английского слова «бэд»… Кровать!

***
Не важно кто ты, важно кто твой кукловод.

Цитаты из «КВН» 22

admin — Tue, 13 Mar 2012 17:40:34 +0000

***
Работники паспортного стола Владимир Владимирович Медведев и Дмитрий Анатольевич Путин обвиняются в злоупотреблении служебным положением.

***
— Если ты не уйдешь то я тебя с 7-ого этажа скину!
— Так мы ж на 1-ом…
— Поверь — я заморочусь!

***
Интересный факт — на сайте Автоваза нет раздела «комментарии»

***
— Пап, а пап… А правда, что меня в капусте нашли?
— Правда… А вчера за гаражами. На прошлое день рожденья на остановке. А когда тебя аист принес — так батька вообще чуть со смеху не помер!

***
«Долбаный рис! » – обычно такой фразой заканчивается любая попытка приготовить суши дома.

***
— У нас мусорка забита, поэтому мусор от яичек выкидывайте…… Это у вас что?
— Контрабас.
— Вот в контрабас и пихайте!

***
Мальчик с ловкими ягодицами отбирает у папы ремень, когда тот его наказывает.

***
— Смоленск издревле славится своей академической греблей. У нас отгребали такие люди как Гитлер, Наполеон, Шатунов.
— Два раза!
— Да, я помню…

***
Я вообще не понимаю, как человек весом меньше 90 кг. может иметь свое мнение?

***
Вот говорят : «Увидеть Париж и умереть !» . Зачем переплачивать ?! Смоленск реально ближе!

***— Вы знаете, ребята, я не буду вас сжигать.
— Слава Богу…
— Сжигали великих: Жанну Д`Арк, Джордано Бруно… Я вас спалю.

***
в столовой:
— У вас салат сегодняшний?
— Я тебе больше скажу, он еще и завтрашний!

***
— А вы еврей?
— С чего вы взяли?
— А мне племяш рассказывал, что на телевиднии работают либо голубые, либо евреи.
— Нет, я не еврей.

Цитаты из «КВН» 21

admin — Tue, 13 Mar 2012 17:39:55 +0000

***
Заходит заспанный сосед с вытянутым в руке ружьем.
— Соседи, купите ружье!
— Аа… Ты че дурак? Не видишь, мы внуков уложить не можем!
— Вот я и говорю «Соседи купите ружье»…

***
На улице был вторник, а на душе — вечер пятницы. Хотелось чего-то не связанного со словами карьера, отчеты и совесть…

***
Было у отца 50 тысяч сыновей — любил старик это дело…

***
— а твои подруги все страшные!!!
— а твои друзья все пьют!!!
— да потому, что все твои подруги страшные!!!

***
— Генерал Лень, может быть вы знаете как выглядит дьявольский смех?
После раздумья отвечает:
— Да.
— Ну и как же?
— Никак…
— А зачем вы сказали «Да»?
— В да меньше букв…

***
(на мотив арии Фигаро)

Арбатская, Пражская и Братиславская, Новослободская, Автозаводская,
Марьино, Выхино, Новогиреево, На Краснопресненскую переход.
Красногвардейская, Сокол, Смоленская, Площадь победы, Площадь Подбельского,
Речной вокзал, Китай-город, Беляево, Не забывайте вещи в метро.
На Рижской толкнули, На Римской пихнули, Ругалися мерзко на Новокузнецкой,
Дверью зажало на станции Свиблово, А отпустило на ВДНХ.
В Орехово пили, В Алтуфьево кушали, На Театральной музыку слушали,
Мы покурили на станции Чеховская, А отпустило на ВДНХ.
Новокузнецкая, Новокузнецкая,
Новокузнецкая, Новокузнецкая,
Новокузнецкая, Новокузнецкая,
Блин, в эскалатор попали штаны!
На Курской спустились, на Тульской поднялись, На Кантемировской долго ругались,
Куда-то послали, куда — я не понял, Но очень похоже на ВДНХ,
Битцевский парк, Люблино, Комсомольская,
Охотный ряд, Свиблово, Кожуховская.
Проспект Вернадского и Пролетарская,
Багратионовская и Фили,
Аэропорт, Юго-Запад, Каширская,
Южное Бутово и Боровицкая,
И все вот это вот имени Ленина,
Мы основали в тридцатых годах, В тридцатых годах, В тридцатых годах,
В тридцатых годах!

***
— Что сказали татары, когда напали на Русь?
— Русские, сдавайтесь, нас орда!
— А что им ответили русские?
— А нас рать!

***
Как вы понимаете, ничто человеческое нам не нужно.

***
Когда дьявол узнал, сколько денег у Абрамовича, он продал ему душу.

***
Покупая папе пиво, маленький Витя забыл слово «безалкогольное» и раскодировал отца.

***
Как вы все помните, мы обещали пересадить чиновников на отечественные автомобили… И вот сбылось — мы купили концерн Opel.

***
Помойная крыса сожрала начальника ДЭЗа, заняла его место, и никто ничего не заметил.

***
— А я, между прочим, вампир наполовину!
— Это как?
— Пью…

Цитаты из «КВН» 20

admin — Tue, 13 Mar 2012 17:39:18 +0000

***
(Накрыт стол, сидят миссис Хадсон и доктор Ватсон, пьют что-то из чашек).
— М-м-м, великолепная овсянка, миссис Хадсон!
— Да, Ватсон, сама готовила!
(Заходит Холмс, ставит на стол торт).
— Друзья, мне сегодня всю ночь такой сон снился, будто я на фиолетовой скрипке играл, не могли бы вы шутки ради посмотреть, что это значит, я сейчас руки вымою и вернусь.
— Так, миссис Хадсон, доставайте ваш сонник. (Достают из-под стола толстую книгу). Вот, нашел!
— Ватсон, да вы прям как Гугл!
— «Если вам снилось, что вы играете на фиолетовой скрипке, значит, вы кого-то убьете».
(Звучат тревожные фанфары, возвращается Холмс, бьет полотенцем Ватсона).
— Ну что, Ватсон, нашли? Что там, а?
— (Ватсон и Хадсон испуганно переглядываются). Началось…
— Ну что, нашли что-нибудь?
— (Ватсон испугано). Нет, Холмс!
— (Хадсон испугано). Ничего дельного…
— Ой, я сейчас вернусь… (Холмс начинает уходить).
— Холмс, а вы куда?
— Я за ножом!
— Не надо нож, я и так порезать могу! (Режет торт рукой).
— Хадсон, что вы делаете? Возьмите полотенце, вытритесь!
— Да нет, спасибо, я и так посижу.
— Миссис Хадсон, возьмите!
— Да нет, не надо!
— (Ватсон в истерике). Да возьми ты и вытрись! (Хадсон вытирается).
— (Холмс заботливо говорит Хадсон). Раз уж так вы бы пошли, переоделись в чистое!
— (Хадсон испуганно). Да нет, мне и так нормально.
— Тогда сходите на кухню, я там печенье и компот оставил.
— (Хадсон радостно). Хорошо.
— (Ватсон умоляюще). Миссис Хадсон, не оставляйте меня одного! (Хадсон скрещивает руки на шее, смеется и уходит).
— Ватсон, что вы стали, присаживайтесь! (Ватсон присаживается на самый краешек стула, Холмс отпивает из чашки). Фу! Ну и гадкий кофе готовит нынче миссис Хадсон!
— (Ватсон радостно). О! А давайте ее убьем!
— Так Ватсон! Что с вами происходит!? (Берет его под руку, отводит от стола).
— Холмс, пожалуйста, сделайте это быстро!
— Что с Вами Ватсон?
(Входит милиционер):
— Так, на вас соседи жалуются! Постоянно Бетховен играет! Сделайте потише!
— (Ватсон в истерике). Или что, мент!? Ты меня в участок заберешь?
— (милиционер не понимает, в чем дело). Что вы сказали? Нет, просто сделайте потише!
— (Ватсон, упав на колени). Заберите меня отсюда, пожалуйста!
— (Холмс удивленно). Ватсон, что вы делаете? (Милиционеру). Извините, пожалуйста! Ватсон, что происходит?
(Возвращается Миссис Хадсон, ставит компот и печенье).
— (глядя на Ватсона). Черт, еще живой.
— (Холмс гостям). Кстати, это мой сюрприз вам, я все готовил сам!
— Ой, а я вчера наелась!
— А я не ем, в принципе…
— Я обижусь! (Отворачивается).
(Хадсон начинает незаметно выкидывать печенье).
— Ммм, вкуснотища!
(Ватсон набирает воды в рот, подходит в гладильной доске и выпрыскивает компот на ткань под утюг, начинает гладить, Холмс оборачивается).
— (Ватсон растерянно). Помялось!
— Блин, да что такое с вами происходит, вы что, мне праздник решили испортить!? Садится на стул, закуривает трубку.
— (Ватсон шепотом). Хадсон! Это наш последний шанс!
(Ватсон и Хадсон берут в руки пакет и скотч, пытаются надеть их на голову Холмсу, ничего не получается, Холмс смотрит на них, срывается на крик).
— Так, что это такое сегодня весь день! Все как началось с того, что мне эта фиолетовая скрипка приснилась! И еще мухи эти тут разлетались! (Бьет полотенцем по полу, Ватсон и Хадсон подбегают).
— (хором): Живая еще! Добей ее!
— Да вы, может, расскажете мне, что происходит?
— Понимаете, Холмс, мы прочитали, что означает ваш сон. Это значит, что вы кого-то убьете.
— Друзья! Я спешу вас успокоить! Убийство уже состоялось!
— Как это?
— Элементарно, Ватсон! Мы с вами уже как четыре с половиной минуты весело убивали время!
— Это гениально, Холмс!

***
Мужик, угрожая:
— Я считаю до трех!
— Я бы на вашем месте вычеркнул эту строчку из резюме…

***
Когда я поймаю Мориарти, я сяду и убью его! Ну или наоборот…

***
И тут нас остановил милиционер и предложил обменять тысячу рублей на «Всего доброго»…

***
(Быстро выходят на сцену)
— А почему мы так быстро вышли?
— У нас не было выбора: либо быстро выйти из буфета, либо заплатить.

***
И тут нам путь преградила банда подростков. Если бы я в школе не занимался каратэ — нас бы и не тронули…

***
— Ребята, помогите разгадать кроссворд.
— Какой вопрос?
— «Русский алфавит», 33 буквы.

***
Мы пошли втроем. Тут начался дождь… Мы продали зонт и купили водки — ведь зонт спасает от дождя только одного…

***
Ну что, златоглавая! Встречай златозубых!

***
Всадник без головы – единственный, кто доволен своей фотографией в паспорте

***
Это был паршивый день! В тот день меня бросила жена. И вроде ничего не предвещало беды : мы лежали, курили, вспоминали юность. И тут вошла жена…

***
Мальчик, которого на пасеке укусила коза, не верит в логику.

Цитаты из «КВН» 19

admin — Tue, 13 Mar 2012 17:38:39 +0000

***
Любой революции нужен псих с маузером!

***
Вот смотрю я на вас и думаю, а отвернусь и все, ушла мысль!

***
Не лезь ко мне в кормушку, чайка!

***
— Папа, у меня для тебя 2 новости, одна хорошая, а вторая: «Я новую машину разбил»!
— А хорошая?
— Я новую машину купил!

***
Мужик угрожая:
— Перестань паясничать, иначе я пойду возьму монтировку из багажника!
— И что… Сможешь уворачиваться от пуль?…

***
Я в вашем любовном треугольнике участвовать не буду, вас там и так уже семеро!

***
— …То есть вы будите тут сидеть, а мы в это время будем занимать любовью… Как вы себе это представляете?!
— Как тетрис…

***
— Почему запретили игру в покер?
— А нам покер!

***
Еще поручик Ржевский говорил, что чтобы захватить мир — нужно захватить женщин. А небритый голодный балласт придет следом…

***
Однажды мама заплела одной девочке на голове колосок. Ночью пришли комбайны и вспахали девочку.

***
— Перестань паясничать! А то завезу тебя в обезьянник.
— Зашибись… Полчаса знакомы, а он уже везет меня со своими родителями знакомить…

***
Очень воспитанный мальчик, упав в канализацию, закрыл за собой люк.

***
— Да ты слабак!
— Это я слабак? Да я… вот этими руками… подкову разгибал!… Ты бы слышал как кричала лошадь…

Цитаты из «КВН» 18

admin — Tue, 13 Mar 2012 17:38:03 +0000

***
У нас в универе так много девушек, что хочешь-не хочешь а хочешь!

***
Марина, я вас очень долго люблю, и позвольте в этот светлый вечер лобызнуть вас в десны!

***
На медосмотре:
— Живой?
— Да.
— Годен.

***
Талантливые люди на дороге не валяются. Явно что-то случилось.

***
Чтобы не показаться доступной на первом свидании, девушка Светлана ела банан ложкой.

***
Ты бы мне так в суде подпевала, я то: «Я видела, это он его пырнул»!

***
Жадная гусеница запуталась в яблоке и укусила себя за жопу.

***
Стоишь тут, лыбишься, зубы сушишь

***
— давай, сплетем тела….!
— до свадьбы же нельзя!
— до свадьбы заживет)

***
Но зато мой друг, ездит за рулём без рук!

***
Когда аист принёс тебя твоим родителям, они долго смеялись и хотели сначала взять аиста.

***
Один мой знакомый гипертоник, смешно танцует тектоник.

***
— Гриша, стой! Нам нужна мораль!
— Нужна мораль — позвони маме.

***
Её лицом только дыни выгрызать!

Цитаты из «КВН» 17

admin — Tue, 13 Mar 2012 17:37:28 +0000

***
Мальчик Петя, уходя с урока, так сильно хлопнул дверью, что с урока ушёл ещё один ученик, сидевший на подоконнике.

***
— Меньше глубины, больше Куценко.
— Звучит как девиз российского кинематографа.

***
Крот понял, что рыл не в ту сторону, когда почувствовал вкус магмы.

***
Так как лучшая защита — это нападение, опоздавший ученик вошел в класс с фразой: «Вы что тут охренели все?!»

***
«Старый конь борозды не портит» — думал Семён и тащил мёртвого коня через поле.

***
При помощи обруча и лысого мальчика, находчивый учитель астрономии показал детям Сатурн.

***
На фильм «Звонок» пошли только учителя. Ведь звонок для учителя.

***
— Чай, кофе?
— Мне, если можно, кофе со сливками.
— Я про пятно на юбке — чай или кофе?

***
А мы начинаем КВН! Спустя мгновение эти тривиальные подмостки, являясь не лучшим из рукотворных творений стройбата Красной армии, преобразятся в эпохальное ристалище смехотворных мизансцен и сатирических вербальных пассажей.
Коль скоро нашей телеспектрограмме нынче 48… зим! Доколе эфес рапиры сатиры вложен в нашу длань, исподволь взлелеянные козни приспешников наших злопыхателей есть ни что иное, как тщета, венцом коих неминуемо явится забвение и тлен.
— Демис, где ты таких слов нахватался? А. В. так ни когда не разговаривает!
— Извольте! А. В, будучи снисходителен и толерантен, и в должной мере соотнеся свое красноречие с вашим невежеством, благодушно потворствует вашему скудоумию. Никоим образом не вступая в конфронтацию с моим глубоко-почитаемым предшественником, одновременно являющимся и моим преемником на временно вверенном мне поприще. смею заострить внимание сильных телеканала сего на моей непритязательной персоне, также не обделенной некой толикой таланта. Относясь к вышеупомянутым попечителям с глубочайшим почтением, в известной мере даже раболепствуя, однако ни коем образом не лебезя, почту за честь рекомендовать им свою на беглый, поверхностный взгляд малохаризматичную кандидатуру, пребывающую, тем нем менее, в абсолютной непоколебимости своей коммуникабельности.

***
Гладиаторы мазали свое тело маслом чтобы подчеркнуть свои бицепсы. Но львы смотрели на это только с кулинарой точки зрения.

***
Хрюша подал в суд на своего кукловода за то, что тот не снимал его с руки, когда ходил в туалет.

***
Тебе может показаться, что Миша обыкновенный лох. Но поверь мне — он лох необыкновенный!

***
Слышит айфон, да не знает где он

Цитаты из «КВН» 16

admin — Tue, 13 Mar 2012 17:36:54 +0000

***
— Скажите, а какой у неё расход топлива на 100 км?
— НА СКОЛЬКО?

***
С криками: «Повезло вам, сволочи! » 153-хлетняя пенсионерка внесла последний взнос за ипотеку.

***
— Это ты нашу Люську обрюхатил!
— Я кроме себя пока что никого не обрюхатил.

***
Ксению Собчак покусали осы и теперь она очень даже ничего.

***
Нурлан — А чё вы такие большие и удивленные глаза делаете?
Ярослав — Нурлан, это русские! У них всегда так…

***
Сергей Мавроди постоянно говорит следствию, что у него нет никаких денег. Следствие ведётся.

***
— Мадемуазель, можно вашу ручку? Какая изящная… А достань дяде огурчик?

***
— А Спонсор нашего выступления — журнал «Плейбой для православных». Журнал «Плейбой для православных». У нас только текст.

***
— Дорогой, я решила сесть на диету. Теперь я буду есть только омаров, лобстеров и креветки.
— А че так? Жри лучше сразу деньги!

***
Филипп Киркоров зашел в юридическую контору и разгромил ее, потому что ему всё равно, какое лицо бить, физическое или юридическое.

***
В школе мальчик Петя не выдержал фразы учительницы: «К доске выходит… К доске выходит…» и умер от сердечного приступа.

***
Для демонстрации боевой мощи моей темной армии я приглашаю соперника, которому хотя бы раз проигрывал каждый. Введите вахтершу!

Цитаты из «КВН» 15

admin — Tue, 13 Mar 2012 17:36:20 +0000

***
— В Средние века говорили так! Если ты сильнее меня, мой дом — твой дом. Итак, лихие 1390, обычная рыцарская семья.
Отец. Много пьёт, поэтому кличка Храброе Сердце.
Мать. Немногословна, предпочитает мешки ворочать.
Сын – умеет делать два дела одновременно — сидеть на шпагате и орать. Хочет участвовать в рыцарском турнире.

***
Влюбленный сторож пересолил попу мальчика, воровавшего яблоки.

***
— Дорогие друзья, ну в конце нам бы хотелось обратиться к жителям города Нягань. Опускайте ворота, мы едем домой!

***
Мальчик, который не до конца зашнуровал шнурки — не до конца сошел с эскалатора.

***
— Ну а прямо сейчас няганская социальная реклама.
— Они выросли и забыли Майкла Дудикова.
— А вы помните?
— Позвоните Майклу Дудикову.

***
— Споём! От улыбки лопаются швы!
— А-а-а…
— Именно! А-а, в Африке реки — переносчик чумы!

***
Спонсор нашего выступления, глазные капли «Шары». Болят глаза – залей «Шары».

***
— Николай Валуев в маршрутке попросил передать деньги, и ему передали деньги абсолютно все, кто находился в маршрутке.

***
— Это Толик. Толик — душа компании. Его не видно не на одной командной фотографии.

***
Елена Малышева в полицейском участке:
— Зачем вы разрезали у женщины сумку и достали оттуда кошелёк?
— Просто понимаете, сумка — это как живот, а кошелёк — это аппендикс, который нужно было изъять.
— Зачем вы сделали это в метро?
— Просто метро — главная артерия Москвы. А я как маленький углеводик попала в кровообращение.
— Зачем вы убегали от нашего сотрудника.
— Во-первых, не убегала, а уходила. А во-вторых, я хотела показать, что не все сотрудники милиции пройдут переаттестацию.

***
— Ну что же, а начнём мы с традиционной рубрики нашей команды «Чтобы помнили». Это Марат. Марат утверждает, что у него в жилах течет голубая кровь. Марат – дальтоник.

***
— Взмывая выше ели, не ведая преград…
— … водители маршруток летят, летят, летят.

***
В институте имени Баумана подрались два математика. Они что-то не поделили.

Цитаты из «КВН» 14

admin — Tue, 13 Mar 2012 17:35:46 +0000

***
Говорила мне мама, что ты кретин.. Причем твоя мама говорила.

***
Николай Валуев слышал фразу «Пожалуйста, не надо! » на 17 языках мира.

***
Я работаю за идею, а идея у меня одна — купить остров.

***
Сын Елены Малышевой боится сказать маме, что болеет.

***
Напоить меня — не вариант. Вырубить меня — не вариант. Меня вариант, но не вариант.

***
Белорусские футболисты остаются после матча на поле и показывают голы, не вошедшие в игру.

***
— Дорогой а ты помнишь какой сегодня день?
— Да… сегодня сколько-то там дней с тех пор как мы что-то там..

***
В Нягани как в поезде. Сходить некуда.

***
— А правда, что волка ноги кормят?
— Правда, но больно, ешь и орешь!

***
— Лёха по гороскопу лев. По жизни овен.

***
Диета — это как родео: не удержишься, разнесёт к чёртовой матери!

***
— Сын, ты такой у меня красивый, слазь на чердак.
— Обожаю лесть.

***
— Где начальник ЖЭКа?
— На сегодня прием окончен.
— Как это окончен? Вы знаете, что у нас в подъезде гот ходит с ритуальной кочергой и предлагает приблизить неизбежное?

Цитаты из «КВН» 13

admin — Tue, 13 Mar 2012 17:35:13 +0000

***
Русская свадьба — лучший способ посмотреть на дальних родственников в ближнем бою.

***
— Выходит, мы ей не скажем, что мы не команда КВН?
— Нет конечно. Она приедет в Ярославль, расскажет всё губернатору, и горела наша колоссальная стипендия в 560 рублей!..

***
Убегая от медведя, Оля и Антон ругали себя за то, что купили именно малиновые презервативы.

***
(Человек с тёмной жидкостью в бутылке приходит в ЖЭК)
— Здравствуйте! А я к вам не с пустыми руками…
— Ааа… ну что, может вам справочку какую выписать? Или без очереди где пропустить?
— Какую справочку?!(показывает бутылку) Ты мне воду нормальную дай! Посмотри, в чём мыться приходится!

***
В летнем лагере ребята всю ночь играли в бутылочку без девочек. И правильно! Девочки могли и воспиталке настучать, а пацаны — люди надежные.

***
— Ммм… и что же не нравится кукле?
— Я не кукла! Я настоящая девочка!
— Настоящие девочки, татуировки на крестец не делают.

***
Представьте: ведущий новостей оговорился и назвал Путина Юрием.
— Так, Ваня, ничего страшного, бывает. Соберись… Собрался?
— Да, да…
— Выходи, за тобой приехали.
— О_О
— Да шучу я, шучу!

***
— А что за праздник у карлика?
— Да так, День открытых дверей.
— В смысле?
— Квартиру обнесли.

***
— Это Гарик «Бульдог» Харламов. Ты что, не узнал?
— Я что, каждую собаку знать должен?

***
— Ну что, господа…
— Михаил, не приувеличевай нашу значимость…

***
Новый орбит со смещенным центром тяжести — вкусно справа.

***
В белорусских сельских школах из-за отсутствия учебников по анатомии, дырка в стене бани была одобрена министерством образования.

CITATNIK.INFO

Цитаты из книги «Анита Блейк» 4

Читайте также цитаты и афоризмы:

Цитаты из книги «Анита Блейк» 3

Читайте также цитаты и афоризмы:

Цитаты из книги «Анита Блейк» 2

Читайте также цитаты и афоризмы:

Цитаты из книги «Анита Блейк»

Читайте также цитаты и афоризмы:

Цитаты из «КВН» 23

Читайте также цитаты и афоризмы:

Цитаты из «КВН» 22

Читайте также цитаты и афоризмы:

Цитаты из «КВН» 21

Читайте также цитаты и афоризмы:

Цитаты из «КВН» 20

Читайте также цитаты и афоризмы:

Цитаты из «КВН» 19

Читайте также цитаты и афоризмы:

Цитаты из «КВН» 18

Читайте также цитаты и афоризмы:

Цитаты из «КВН» 17

Читайте также цитаты и афоризмы:

Цитаты из «КВН» 16

Читайте также цитаты и афоризмы:

Цитаты из «КВН» 15

Читайте также цитаты и афоризмы:

Цитаты из «КВН» 14

Читайте также цитаты и афоризмы:

Цитаты из «КВН» 13

Читайте также цитаты и афоризмы: